🦆🐤🐤🐤Байки из Склепа | ходы игроков | Распил лайта 2022

Это птица? Неееееет!
Это самолёт? Нееееееет!

ЭТО БЕНЗОПИЛА ПАДАЕТ С НЕБА РАСПИЛИВАТЬ ВАШИ РАССКАЗЫ, ДЕТОЧКИ МОИ!!!

И вот он наш, первый претендент!



Анчар, собственно - род вечнозелёных деревьев или кустарников. Есть ещё популярное стихотворение нашего всего Александра Сергеевича, который Пушкин. Я даже вспомнил, как его в школе учил. И, если отсылка к вечнозелёному - нутакое, в отрыве от стиха, который идёт в запросе гугла выше википедии... А к стиху рассказ имеет отношение нуль, я его уже прочитал. И рассказ, и стих.

Одна прядь, почему-​​то именно слева, всегда выбивалась, так, что напоминала микрофон, закреплённый на тонкой дужке. Запетые!!!!!!!!!!!!!

Не говоря уже о том, что, чтобы прядь напоминала микрофон на тонкой дужке-ножке, оканчиваться эта прядь должна овальной блямбой, символизирующей навершие. Что у неё там на волосах за комки застывших соплей такие? Не говоря уже о совершенно лишнем "почему-то". Фигово постригли, вот почему. Или ухо недостаточно оттопырено и причесон не держит, тоже бывает такое.

Как Анна Карпински превратилась в "Анчар"? Как и, главное, зачем? В чём, так сказать, симвология? В вечнозелёности? Да мало ли их!

- Дуб ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я, Петька, крепок!

Она звала меня "Пилот", и мне казалось это очень милым. Какому уборщику бы не понравилось?

Она жила какой-​​то своей логикой, но безо всякой обиды, что вы! Автор, ты вот перечитай. У меня куча вопросов и все нецензурные.

Дальше я построчно уже не буду, потому что там чисто сопли на глюкозе. Эти вылизанные до голливудского блеска "любовные сообщения" не вызывают отклика никакого вооооооооообще. Но! Интересный момент проскальзывает при этом.

так что упрек Анчара был справедливым.
Наверное, провайдер Анчара Вот тут у нас оговорочка по Фрейду. Я больше, чем уверен, что автор именно так и думает про этого персонажа. Не как про женщину. А как про механизм.

И самое смешное в том, что на механизм, машину, робота, ии, неважно - Анчар (женское, не склоняется) и похожа больше всего. Пока читал, ещё даже не зная, возникло стойкое ощущение чат-бота. Нет жизни в этой переписки, никакой, человечности, душевности. Уж не знаю, чего именно тут автору не хватило - литературных навыков или личного опыта, но сопереживать здесь было некому.

На кой чёрт эти все даты? Зачем в финале давать точную? Как бы да, понятно, что она умерла. Но год действия мы не знаем же. Вставка "прошло 70 лет" - отвратительна. Оно и в кино смотрится не особо, здесь ещё хуже. Сколько лет этому пилоту? 100?

И как вишенка на торте, совершенно отвратительный моральный посыл всего рассказа.

Вот сейчас остановитесь и задумайтесь на секунду над вопросом "Что хотел сказать автор? В чём идея всего этого?".

А я вам отвечу. Ключевая, сюжетообразующая идея: "Мы любим себя в отражении глаз другого".

Вы посмотрите, сколько тут самолюбования ГГ.
Но со мной она сияла особенно ярко
Кажется, именно тогда я понял, что она действительно увлечена мной. Ей нравилось узнавать меня, и, как ни странно, я оказался столь же полон загадок! Далёкие квазары, я даже не подозревал!

Там по тексту это всё сквозит. Итак, о чём рассказ? Рассказ о том, что мужик влюбился в чат-бота потому, что через общение с ботом смог почувствовать себя особенным.

Так вот, для протокола.

Мне. Такое. Не. Нравится.

Занавес.

Копетоны

"Убей или умри"
— заповедь космонавтикиА я думал "в космосе никто не услышит твой крик".

в созвездии Волос Вереники Волос в Варенике.

Карбон звездного ядра был поднят на орбиту и пущен на вычислительные пластины, а на его место обрушился свежий водород схлопнувшейся атмосферы


Внутри него, артистка возвела виртуальный мир, где не нужно умирать — пока жива звезда.


Через них же на звезду падают нажитые обманом реки пряностейшпайш машт флоу


в обмен на щедрые дары водорода и ценных бумаг.выдали янычарам наряд туалетной бумаги и горячую воду, наконец, подвели. Во славу Одина!

Включение двигателей выдало флот, но капитан был спокоен: в космическую эпоху, война стала точной наукой. Исход сражений был решен задолго до их начала. Для операции был выбран момент очередного обновления компьютера, когда "богиня" находится без сознания. Оставшись без руководства, флоты Вишреки превращались в посмешище. Триста лет назад они додумались проводить учения во время апгрейда и потеряли в космосе девяносто два корабля класса "Палаш": целый гусарский полк.Смешно, согласен.

НО! У нас тут нарушение логики в двух соседних предложениях. ЕСЛИ война стала точной наукой, то ПОЧЕМУ Вишреки не додумалась до какого-нибудь способа обеспечивать боеспособность флота во время своего апдейта? Вещь банальная по сути своей. Причём с учётом того, что тут фантастика, это могут быть, НАПРИМЕР, идеально верные роботы, которые принимают командование на время спячки старшой.

Не говоря уже о том, что артистка очень-очень вряд ли станет гением стратегической военной мысли, даже срастив себя с машиной. А если станет - то откуда такой вопиющий просёр?

По законам войны, военные и гражданские объекты должны разделять световые сутки. Флот нападения тайно пересек оборонную сферу и на расстоянии шести световых часов выдал себя для наблюдателя на звезде. Сообщение об атаке придет защитникам через тридцать часов, а на месте они будут только через четыре дня (обе стороны летают с ускорением пятьсот джи). К этому времени все будет кончено.Нафиг не нужный матан. Ничего он не добавляет, ни атмосферы, ни понимания, максимум создаёт иллюзию продуманности плана, которую (продуманность) просрали абзацем выше.

Все было бы просто, но "богине" обычаи войны не писаны. В фотосферу Вишреки было погружено несколько колоний раббитов-​2 — инопланетян, взятых в кредит у будущего. Раббиты когда-​нибудь разовьются на нейтронной звезде, которую тоже присвоила Ви. Их особенность в том, что тела раббитов построены не на электрохимии, как у здоровых людей, а на сильном взаимодействии нейтронной материи. Из-за этого они живут и строят быт в миллион раз быстрее. С точки зрения человека, флот вторжения нырнет в звезду через двадцать часов после появления; в глазах раббитов пройдет две тысячи лет. Даже если вначале у них не было никакого оружия, через пару часов раббиты-​2 построят космическую линию Мажино. Просто. Куча. Лора. Изящнее было никак, не?

Я вам прошлый конкурс об этом орал через раз. В позапрошлый, вероятно, тоже.

Никак вы не научитесь (с) Геральт.

Дальше я просто читаю описание того, как двигаются фигурки в воображаемой партии. Примерно так мой племяш 14 лет от роду рассказывает про свои любимые настолки, сбивчиво, путано, но с большим воодушевлением и горящими глазами. "Это раббиты-2! Они слабые поначалу, но через два хода застроят весь сектор! Они прыгают на Ж-6 и уже почти побеждают, но флот людей использовал бонус тёмной материи. А вот отсюда появляются джинны, у них иммунитет к атакам...".

Позорище.

Ну и итог - "война была проиграна до её начала, она знала, что мы будем делать, шеф, всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает!!!". Зачем я это читал? Для чего? Что я должен был понять - или почувствовать в процессе?

Автору за богатую фантазию и искреннюю вовлечённость в эту воображаемую сценку ставлю плюсик и выдаю шоколадную медаль. И я согласен, что это важно - сохранить в себе малолетнего идиота, которому нравится всякое такое.

Но вот мой внутренний малолетний идиот, который смотрит первые шесть эпизодов Звёздных Войн примерно с тем же восторгом, что и настоящие в шесть лет, остался к этому рассказу равнодушен.

А взрослому тут читать нечего.

помимо голой, как колено, головы,Вот, кстати, давно меня это сравнение раздражает. Как представитель людей с волосатыми коленями я протестую против использования данной метафоры в литературе! Смотрите на мои волосатые колени - вот как должна выглядеть нога мужчины! Долой лысизм! Ура коленопозитиву!!!

и привычкой отчитывать соплеменников за употребление огненной воды. Причем не в личной беседе, а чтобы слышал кто-​нибудь ещё из деревни.
ссылка

и почесал копну рыжих волос
Копна - уплотнённая конусообразная куча сена или соломы, обычно складываемая на месте уборки. Если кто-то плохо представляет копну, представьте стог. Соответственно, копна волос по смыслу метафоры должна напоминать копну соломы, то есть это лохматая, блин, голова. При этом традиционная причёска индейца - это либо косы, либо ирокез. Причёски, конечно, разные, но я вот специально пробежался по старым фоткам - ничего, что можно было бы назвать "копной".

ДУМАЙ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПИСАТЬ!!!

Далее. По поводу имён. Индейские имена - штука сложная и дофига интересная, если копнуть. Многие племена отличались разными культурными особенностями в этом отношении. И самое примитивное, что можно было придумать - это Красный Бизон, потому что рыжий и Кошачья Лапа, потому что пальцы сросшиеся. Да, я допускаю, что такие имена вполне могли быть в виде прозвища, чтобы чужак или злой дух не узнал истинного имени и всё такое прочее... Но блин! За каждым именем могла быть какая-то маленькая, но история, или цепляющая, но загадка. А ещё лучше, если бы имя действительно было значимым, отражало характер или достоинства персонажа, а читатель бы это увидел и осознал сам в процессе прочтения...

Но нет. У нас рыжий и четырёхпалый на левой ноге. Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.

Далее просёр по стилю.

Две Стрелы с тех пор отличался большим пиететом к традициям племени.Пиетет - глубокое уважение - слово, образованное от латинского. Или, если чуть ближе копнуть, от немецкого. Суть в том, что оба два дают мощную такую отсылку к европейской культуре, хотя мы тут вроде как про индейцев читаем.

И это я уже даже не вспоминаю про показывай, а не рассказывай. Не надо мне говорить, что Две Стрелы чтил традиции племени - ПОКАЖИ МНЕ ЭТО. Я сам, блин, пойму!

Например, он единственный соблюдал старое табу на разговоры во время охоты, на которое все остальные сиу давно махнули рукой.Вот об этом я и говорю.

Банально! Смотри!

Сзади напряжённо и неодобрительно сопел Две Стрелы. Давняя традиция племени, запрещающая разговоры во время охоты, была почти забыта всеми. Всеми, кроме него. Красный Бизон невольно покосился на старый шрам, что рассёк руку соплеменника - некоторым уроки смирения перед мудростью предков даются лишь через боль

Я особо не вычитывал тут, не думал, но примерно как-то так это всё может выглядеть. И вот мы видим, ВИДИМ, а не слушаем от автора, что Две Стрелы традиции чтит, плюс делаем отсылку на прошлое, но оставляем загадочку. И дальше можно думать, почему его так зовут, что там за шрам, то ли он выпендривался с этими стрелами, то ли это было наказание, то ли ещё что-то, но это интригует, это даёт простор поразмыслить, а, самое главное. нет ощущения, что автор держит тебя за идиота, которому надо всё разжёвывать до буквы.

- Может белые? Ну почему бы не пойти до конца и не назвать бледнолицыми?

то недавно появившиеся револьверы Кольта не лезли ни в какие ворота. отлично лезли во всякие ворота, покупались, стрелялись и использовались индейцами на ура. Равно как и томагавки от европейцев пришли, и многое другое.

а Брукс не вылазит из форта. Вылезает. Алё. Это не подростки 2к22 разговаривают.

- В снег не проваливается, а в земле на полпальца след оставил? - засомневался Бизон. на полшишки

Две Стрелы недовольно засопел. Священная Охота, а эти двое молотят языками как женщины!Вот это убрать надо, лишнее. Если он загадочный суровый молчун - не надо лезть к нему в голову! Дай читателю образ, читатель не дурак, читатель сам поймёт!

- Священный Олень сам решает, где ему оставлять след! - наконец провозгласил он, спасая свежевыстроенную теорию.А вот это кстати угарно, это вот прям смешно, хорошо. Улыбательно.

Священный Олень, по ходу дела, не осторожничал, Слышь, шама, баран, в смысле, олень, типа, по ходу, не осторожничал, мы с пацанами его на гоп-стоп взяли, чики-брики в дамки, ля

Идти по широким следам было легко. Через час охотники выбрались на полянку, посередине которой стояло странное существо. Тело у него было широкое и плоское, серебристого цвета, высоко приподнятое над землей на четырёх мощных ногах с широкими округлыми ступнями. И следы широкие, и тело широкое.

Блин, широкое и плоское тело, я не могу

ссылка

- Семантический анализ завершён, - внезапно человеческим голосом сообщило им существо. - Язык сиу, племя манданов. Инициирую контакт.Бесячие роботы из прошлого века, которые проговаривают всё, что делают. Не хватает только БИ-БУП.

А дальше какая-то непонятная фигня. Зачем робот? Почему робот? Зачем контакт? Всё то же самое продвинутая технология может сделать совершенно незаметно и не вмешиваясь ни во что.

В целом идея понятна, но, по факту, мы берём любую сказку про джинна, который не принял ислам (и через это не стал хорошим) и.... вуаля! А ещё есть целая серия фильмов "Исполнитель желаний" и множество, множество тому подобных рассказов.

Короче. Написано - плохо, в происходящее - не верю, рассказ - ни о чём.

Графоманометр уверенно выдаёт высокий показатель в кгамах.

Хао!

Пустые тюрьмы вне конкурса. Все конкурсанты по камерам сидят.

«Спустя три года после введения системы «Пустые тюрьмы», общее количество правонарушений снизилось до исторических рекордов»О, это прям почти профессиональное, будем посмотреть, применим юридическую науку! Если будет, конечно, к чему.

Белый автомобиль с характерной зеленой полосой на кузове стоял на крохотном кусочке тени, что отбрасывал потертый старенький билборд.
Пока что не понятно, что такого характерного в зелёной полосе. Надеюсь, объяснят.

«Автор проекта, Игорь Горин, был представлен к награде…»Где отчество? Бывают люди без отчества, но тут сильно русское имя, должно быть отчество, мало ли Гориных в стране.

— Характерная для вашей службы неспешность, — пробурчал Алексей, отодвигаясь от края.Всё-то у тебя характерное. Плюс хамить представителям Федеральной Службы Исполнения Наказаний... не рекомендуется, скажем так.

Он дал указание бойцу спецназа и через развороченный проем прошел в небольшую квартирку.Вот мы ещё почитаем, что там дальше будет. Но что-то мне подсказывает, что бойцы отрядов специального назначения имеют своей сферой деятельности вопросы обеспечения исполнения наказаний, сиречь, тюрьмы, колонии и всё вот это вот. Если у нас речь про задержание, то этим занимается МВД, в частности, полиция...

Хотелось поскорее покончить с этим и ехать на новый вызов. Конкретно эта история Алексея сильно напрягала и хотелось как можно меньше соприкасаться со случившимся.Кто такой Алексей, чем его напрягала ЭТА (какая, блин?) история? Бесит.

Спустя бесконечно долгую минуту, в квартиру протиснулись и два фсиновца, отчего стало как будто еще теснее и еще душнее. Ну и да. Мелочь, но мелочь стилеобразующая. ФСИН - это ФЕДЕРАЛЬНАЯ служба исполнения наказаний. На местах, что характерно, действуют УФСИНЫ - Управления Федеральной Службы Исполнения Наказаний (по конкретному региону). То есть ребята, вероятнее всего, назывались бы уфсиновцами, потому что я даже не знаю, что должно случиться, чтобы подключили отряд специального назначения федерального масштаба. Есть мнение, что выглядело бы это даже на данный момент несколько иначе всё.

— Вина доказана? — сходу задал вопрос помятый мужик, который явно был слишком стар для этой работы.Лолшто?

Автор, блин, учи матчасть. Если подключается фсин, это значит, что вина не только доказана, а вступил в силу приговор суда, которым лицо было осуждено за совершение преступления и именно в рамках исполнения наказания собственно и подключается служба исполнения наказания. Без доказанной вины не может быть приговора, без приговора не может быть фсина. Простая ж логика.

Я понимаю, сфера специфическая. Но ты про неё пишешь! Или почитай. Или спроси, благо юристов вокруг как собак нестреляных. Вон, меня того же, я ж отвечу, я ж расскажу. Не позорься на людях!

— Была проведена тщательная проверка подозреваемого. Наша система отреагировала на его активность в социальных сетях и сопоставила с известными алгоритмами…Подозреваемый!

"Уголовно-процессуальный кодекс Российской Федерации" от 18.12.2001 N 174-ФЗ (ред. от 14.07.2022, с изм. от 18.07.2022) (с изм. и доп., вступ. в силу с 25.07.2022)
УПК РФ Статья 46. Подозреваемый
1. Подозреваемым является лицо:
1) либо в отношении которого возбуждено уголовное дело по основаниям и в порядке, которые установлены главой 20 настоящего Кодекса;
2) либо которое задержано в соответствии со статьями 91 и 92 настоящего Кодекса;
3) либо к которому применена мера пресечения до предъявления обвинения в соответствии со статьей 100 настоящего Кодекса;
4) либо которое уведомлено о подозрении в совершении преступления в порядке, установленном статьей 223.1 настоящего Кодекса.

Идём в статью 223.1
УПК РФ Статья 223.1. Уведомление о подозрении в совершении преступления
1. В случае, если уголовное дело возбуждено по факту совершения преступления и в ходе дознания получены достаточные данные, дающие основание подозревать лицо в совершении преступления, дознаватель составляет письменное уведомление о подозрении в совершении преступления, копию которого вручает подозреваемому и разъясняет ему права подозреваемого, предусмотренные статьей 46 настоящего Кодекса, о чем составляется протокол с отметкой о вручении копии уведомления. В течение 3 суток с момента вручения лицу уведомления о подозрении в совершении преступления дознаватель должен допросить подозреваемого по существу подозрения.

Обращаю ваше внимание на то, что данными вопросами занимаются сотрудники МВД - в частности, дознаватель. То есть мы сейчас имеем дело с самым начальным этапом - возбуждением уголовного дела. До доказания вины ещё уйма мероприятий. Затем судебный процесс. Затем приговор суда, который уже установит доказательство вины. И только потом в статусе осуждённого преступник (уже в именно таком качестве) попадает в ласковые руки ФСИНа.

— Это же бред, — он поднял растерянный взгляд, от которого стал казаться еще старше. — Что это?..
— Система провела суд. И вынесла приговор. Исполняйте наказание.
— Ты в свою игрушку вообще заглядывал?! Он еще даже на спец-​сайты не заглядывал, а вы его в стрелки!..
— Однажды он заглянет, вы же знаете…
— Однажды!!!
— Клим… — молодой подошел, осторожно укладывая руку на грудь товарища. — Можно?..
Окей, у нас тут фантастика. Я понял. Автор решил перекроить всю систему современного правосудия и теперь ФСИН у нас катается по факту судебного решения, вынесенного ИИ. Окей, тогда претензии выше снимаются (но гражданам всё равно будет полезно почитать).

Однако, появляются новые претензии! Где-то я это уже видел...

Ах да! "Особое мнение", 2002 год.

— Я правильно понимаю, что до вероятного преступления ему осталось еще два года и три месяца?.. — молодой очень ловко управлялся с планшетом, быстро зарегестрировавшись через отпечаток.
— Так точно, — подтвердил Алексей, скосив взгляд на старика. Кто тут молодой, кто Алексей, кто Игнат - я уже запутался. Понял только, что Клим - "старый".

— У него сегодня день рождения, прикинь… — с пьяной улыбкой тюкая вилкой по кремовым бокам, фсиновец выбирал из торта изюм. — Четырнадцать лет. Поэтому мы здесь. Твоя хваленая система квалифицировала его взрослого и тут же выдала прогноз.В четырнадцать граждане РФ получают паспорт, но уголовная ответственность наступает с 16 лет. Так, для общего развития читателей. А дееспособность, то есть, взрослость, за исключением некоторых регионов составляет 18 лет.

Молодой фсиновец достал телефон и ввел код. Спустя пару мгновений кобура на его поясе тихо пискнула, выпуская служебное оружие.

Он достал пистолет и с тихим стоном старых полов ушел в комнату, где держали осужденного.

Его коллега поднялся и, вставив в рот сигарету, подошел к окну, подкрутив громкость у радио.

«Согласно ЕЦОН, судебную систему «Пустые тюрьмы» одобряет свыше восмидесяти процентов населения страны…».

Раздавшийся выстрел на мгновение перебил диктора и заставил всех вздрогнуть.

«…это на шестьдесят процентов больше, чем было на самом первом этапе тестирования программы».

А вот это я видел относительно недавно во втором сезоне "Любви, Смерти и Роботов".

Бтв, я чёт сомневаюсь, что тут был бы отряд спецназа ФСИНа. Скорее бы сделали отдельную службу, должность есть такая, палач. Конечно, теряется вся "интрига".

Но блин. Её тут нет! Сколько всего написано и снято про это про всё. Вспоминаю разные фантастические рассказы. Вспоминаю "Гримм" сериал, где монстры видели будущее и убивали детей во имя спасения человечества. Сколько шуток про "убить маленького Гитлера" - и связанных с этим морально-философских вопросов.

СКУКА.

А, самое главное, скука, не похожая на правду. Даже если будет что-то подобное, оно никогда не будет сделано "так".

Я понимаю, что автор "словил вайб" как это сейчас у молодёжи принято говорить. Что рассказ был написан под влиянием настроения "все одобряют насилие, но посмотрите, как это ужасно!".

Но я вам скажу вот что: хрень это всё. Мне есть, чем поделиться и по поводу смертной казни, и вообще. И будьте уверены, я нисколько не сомневаюсь в чудовищности людей и жестокости, на которую они способны. Я готов поверить в любую грязь, в любые ужасы, которые только способен сотворить человек, я много чего видел, я всякое слышал, я могу представить всё, что угодно.

Кроме (!) - и это важно! - нерациональности.

Вы спросите меня - может ли в будущем быть так, что преступников будут выпиливать заранее? Я отвечу - да, такое может быть. Спросите вы меня - будет оно так, как здесь написано? Я отвечу - да никогда в жизни! Потому что весь процесс, от начала до конца, описан максимально нелепо, нежизнеспособно, нелогично и попросту глупо - с точки зрения, собственно, "исполнения наказания".

Повторюсь, автор писал под воздействием общего впечатления от происходящего вокруг (как он это воспринимает, конечно). И именно по той причине, что он, автор, резко осуждает то, о чём пишет, потому что он эмоционально вовлечён, потому что он буквально кричит нам "ХВАТИТ ОДОБРЯТЬ НАСИЛИЕ, НАС УБИВАЮТ!!!" - именно поэтому он не может ДОСТОВЕРНО описать процесс.

А ведь у рассказа есть потенциал, не смотря на всю его вторичность по отношению к огромной массе источников. Но потенциал остался закопан именно потому, что автор не удосужился вжиться в роль той безжалостной машины, которая выносит приговор. Не смог поставить себя на место главы государства, который ввёл такую систему. Эта система превентивных казней - не детище автора. Он не вложил в неё (систему) труд, размышления, душу. Не проработал до мелочей.

Скажу страшное - не полюбил эту ужасную машину смерти, это механическое сердце.

А без этого мы, читатели, не сможем ощутить весь этот ужас бессердечия и соблюдения высших интересов страны. Потому что сам автор, сам творец этого мира не верит в эти интересы.

Вот так.

Тот, кто играет с игрушками Дьявола, рано или поздно возьмет его меч.
Последний раз эту цитатку я видел в икскоме.

Моя вера – мой щит.
Щит. Холи щит.

Остовы домов из честного грубого камняА ведь могли бы быть из лживого кирпича.

обломленными клыками бульдога внушали опаскуво-первых, обломанными. Во-вторых, почему бульдога? Струпьями тумана повеяло.

«укусит или нет?»Серьёзно? Укусит дом или нет?

мятыми пластилиновыми морщинами


– Мы вернулись! – бодро заявил солдатик, взобравшийся по лестнице. из-за пластилиновых морщин в прошлом абзаце я пребываю в полном ощущении, что у нас тут, натурально, солдатики. Которые игрушечные, из пластмассы.

– Мог и уважение проявить, – белокурый голубоглазый ариец спустился на второй этаж, где остальная тройка уже готовилась к пьянке: смуглая итальянка из цыган уже раскладывала таро на выбор бутылки шнапса; рослый пье-​нуар вертел в пальцах сигару – бывший хиппи выбивал клин клином; и щуплый нелепый испанец с жидкими усиками и пижонским красным платком на шее. Мало того, что в принципе фигня какая-то, так я обращу ваше внимание на пары подлежащее-сказуемое.

Тройка готовилась к пьянке. Итальянка раскладывала. Пье-нуар вертел. Хиппи выбивал. И щуплый испанец.... Что? А ничего. Он просто щуплый нелепный испанец с усиками, который делает И.

– С Максом все хорошо? – мурчащий голос Джули вызывал исключительно неправильные мысли. В бою Иоганну это не мешало – но это точно были цыганские фокусы, потому что в остальное время она будто флиртовала с ним и Алонсо. Лишь Арсен оставался стойким к чарам девы – после разрыва с наркотиками он не мог быть привязан вновь.Комок вязкой, непрожёванной, обоссаной декорации из картона. Попытка в два предложения очертить характеры и взаимоотношения героев, которые заявлены полминуты назад. Жри, читатель, не подавись.

Скромная веселая пьянка в очередной раз оставила Алонсо и Иоганна без женской ласкиДруг друга трахали по пьяни? В очередной раз.

– Один для людей, второй для ксеносов, – святая золотая энергия выплеском сожгла верхнюю часть формы. Глаза парящего старика больше не были подернуты дымкой – в них виднелась лишь божественная ярость и праведная ненависть.ссылка

А дальше у нас, дорогие мои утяточки, совсем норкомания. Тем не менее, давайте интереса ради попробуем прочитать, вчитаться и разобрать.

Силой воли расстегнул ширинку и оттуда вывались два члена: правый был в неестественно возвышенном и просветленном состоянии, левый поник. Старик зажал правый, поднял и ударил по рукояти пулемета: та отвалилась. Схватил пулемет и в несколько подходов насадил ствол на фаллос. Взялся за левый и начал вращать тот по кругу. Сквозь библейские самоистязания он молился Ему и Он даровал ему благословение.Терновым кустом загорелся ствол и начал обращаться вкруг пениса,заставляя кричать Максима от страсти духовной.ангельскиекопьяизчистогоблагородстваилюбвинаправилисьвжидобориразрушилинесколькосекцийкосмолета.свтргтжвснлспрснвшйсгнн.бстрпнвстц,нврнлснвтрйтж—чтбрзбдтсвхтврщ.сншытсн пкшиλα 3,1415αthз50αйа пкыthчустаαНикакой особой символогии тут искать не надо, нас просто пытаются шокировать. Но давайте будем честны - в 2022-м кого-то ещё можно шокировать воображаемым дедом с двумя членами, один из которых он надрачивает, а вместо второго приделал пулемёт?

Я сомневаюсь.

Тех же, кто сейчас ощутил шок, трепет и вау-эффект хочу поприветствовать в Интернете, вы явно тут впервые. Привыкайте, плюс-минус так оно тут везде.

– Прошло 20 лет после подвига Кружка Крейзау и Золотого Рассвета: под руководством Максима Исаева они остановили агрессоров с Нибиру. Сергей Пантелеевич Мавроди, главный раввин Храма Гроба Господнего в Ершалаиме, выступил с заявлением относительно предстоящих празднеств… – женский голос из радио расходился по пентхаусу Бурдж-​​​Халифы. Старушка в красной шали кормила прилетевших на балкон голубей. Те покорно клевали с руки зерно, ожидая, пока охладеет реактивный двигатель на спине."Подвиг" нам был преподнесён абзацем выше, если что. Не знаю, как вы, я подвига не ощутил. Попытка в иронию - определенно, присутствует. Однако знать бы, что именно автор пытается высмеять. Наши ханженские нравы? Религиозные откровения?

Сложно сказать.

Совершив ежедневный утренний моцион до балкона и милых бездомных птичек, старушка вернулась в апартаменты, аккуратно обходя многочисленные миски. К бабушке приластился кот с буро-​зелено-​​синим мехом. Погладила, пошла. Кряхтя, потребовала у ИИ подготовить еды для игравшего ночью кота, что сейчас спал над двумя котятами одного помета: рыжим и черным. С люстры спрыгнул белый кошак, ничего не прося, но ожидая заботы. Старушка не дотянулась – он убежал. Еще один невозмутимо царапал когтеточку. На кухне где-​то крался ярко-​красный кот, готовясь украсть у хозяйки яблоко. Там же из золотой чаши лакал воду серый кот. Рядом с ним спал на черном полотенце ушастый бледный. Чуть ниже дергал за веревочку другой блохастый. Старушка направилась в спальню. На пути её встретил мощный котяра, что гласно мяргнул. Его погладили: и пошли дальше, где тыгыдык смотрел в свое зеркало и любовался намотанными на тело золотыми цепями. Мяукнул еще один кот, которого почти не видели. В туалете забрал себе лоток мейн-​кун, выгнав котопса и двухголового сфинкса, что его не поделили. На шикарной бархатной кровати уже второй год умирал бродячий кот, вяло раскрывая беззубый рот на породистую пару, которая хотела его выгнать. На туалетном столике развалилась самка – за ней с интересом следил кот рядом.Обратите внимание Ещё один абзац, не имеющий никакой смысловой или сюжетной нагрузки. Не имея никакого смысла за пределами самого себя (аналогично диалогам между членами отряда вначале) этот кусочек - исключительно вещь в себе.

Дальше, собственно, то же самое. Куски образов, без связи, без смысла.

«Опубликовать». И впериться в экран. Ждать. Смотреть. Не сдаваться. Opus Magnum. Все душевные силы, вся страсть к Максиму Горькому, вся мудрость Виктора Пелевина – все было вложено в эту работу. После десятков сожженных файлов Ворда эпос наконец-​​​то был завершен. Минута. Две. Три. Иссохшие глаза уставились в единственную точку на экране.

У меня, собственно, один вопрос. Цензурно он звучит так: "зачем?".

Ну, то есть, я понимаю, что человек решил поржать над этим вашим конкурсом, выдать 9999 знаков под крышечку. И посмотреть, что люди будут об этом говорить. Ну, тогда скажу и я.

Вместо того, чтобы прочитать что-то действительно стоящее, я читаю вот это. Есть кофе, который он, а есть, которое оно. Так вот это второй случай. Я потратил время на то, чтобы прочитать, прокомментировать. Я понимаю, что этот рассказ - шутка навроде какой-нибудь особо мерзкой дряни, которую так весело попробовать самому, сблевануть, а потом бежать предлагать другу "попробуй, так вкуууууусно!" - чтобы посмотреть, как сблеванёт уже он.

Художественная ценность равна нулю. Если кто-то будет серьёзно пытаться выставлять этой поделке баллы - выражаю превентивно (или постфактум) своё презрение. Вы тратите время на то, что рассказом по сути своей не является.

Пройти мимо, пожать плечами. И забыть.

Музык

И вот снова рассказ, который мы не будем пилить построчно.

Его мы будем аккуратно выпиливать на неравные части и смотреть, из чего состоят кусочки.

Во-первых, сейчас, после прочтения, я хочу отдельно ,ещё раз, пройтись по каждому герою Когда у нас есть прозвища - это не просто так, в этом надо разбираться. Как минимум потому, что автор что-то в это вкладывал.

Корсар, барабанщик. Якобы не пьёт, но на самом деле пьёт. Крупный мужчина армейской выправки. Пунктуален. Курит. Женат, есть дочка. Есть личный абзац.

Игорь Валерьевич. Словно сошедший со страниц финансового журнала. Женат. Бездетен. Некогда - бунтарь. Есть личный абзац.

Арни. Бородач в клетчатой рубашке, с болтающейся почти у колен сумкой ноутбука. Гитарист. Одинок. Есть личный абзац.

Сандей. "Воскресенье". Полноватый и широколицый. Нет личного абзаца. Только в конце узнаём, что он клавишник. Вообще по количеству текста (меньше всех) надо было его делать басистом, а не Энви.

Envy - организатор группы в начале рассказа, "Зависть" в переводе. Худощавый мужчина с выбритыми висками и причёской-​​гранж. Онкологически больной басист.

Вот, практически, и всё, что мы знаем об этой группе. Что характерно, всё здесь рассказано, а не показано, как и в других соседних работах. Но благодаря тому, что "рассказывания" аккуратно размазаны по тексту, оно не выглядит отвратительно. Но, повторюсь, чисто технически - всю информацию даёт нам автор прямо, без затей, описывая характеры, внешность, поступки.

Далее. Некую символогию я вижу в том, что Энви - басист. Как бас-гитара задаёт ритм всему произведению (играя при этом, как в презрительном анекдоте "соль-ми-до, соль-ми-до"), так и Энви сумел сколотить всю группу заново после многих лет, пусть и на последнее выступление. Это, пожалуй, даже хорошо.

И на этом, собственно... всё? Вижу некоторые пересечения с "О чём говорят мужчины" в плане структуры сюжета: мужики внезапно срываются с привычных жизненных мест и вместе гонят куда-то зачем-то.

Тема "последнее желание" раскрыта, без сомнения, но раскрыта так же прямо, как и весь рассказ. Да, у Энви было последнее желание, снова собраться всем вместе. И он его выполнил. Собственно, о том, как именно и рассказ.

И если копнуть в этом направлении чуть глубже, то мы узнаем, что всё происходящее здесь - ложь. Саша ("Муза") помер, но не так. Энви никому не рассказывает о болезни. Не будь этой трагической истории, которая служит достаточным оправданием для того, что случилось. При этом мы явно понимаем, что если бы никто не помер - группа бы снова не собралась, никому не было бы дела. И, чтобы это дополнительно подчеркнуть, вставлены иронические (пусть и по-доброму) ремарки жён.

Далее. Прозвища так и не сыграли. Единственное погоняло, вынесенное в заглавие, "Муза", имеет смысл. Но! Как и сам рассказ, это прозвище Сани пропитано фальшью. Он "Муза", который не был "музой" или никогда, или уже очень давно. Он стал поводом, но не был вдохновением. Отдельно хочу спросить, отчего его зовут именно так? Женская кликуха для мужика - редкость. А группа была "бунтарской", как мы понимаем из полунамёков и других прозвищ. Корсар, Зависть, Арни (очевидно, Шварценеггер). Игорь Валерьевич, очевидно, вообще был чем-то нецензурным и сменил ник для того, чтобы не было вопросов со стороны бизнес-коллег.

И Муза.

Короче, не верю. Как не верю и в то, что человек будет так бодро бегать, всех собирать, потом лабать на басухе энное количество часов - на последней стадии рака-то. Я не медик, но мне всё-таки кажется, что человек, которому осталось три месяца, будет не на гаити в санатории летать, а лежать в онкоцентре и под себя гадить.

И я в принципе понимаю, зачем здесь онкология, придираться к ней хочется не очень. Она здесь затем, чтобы наддать драмы происходящему. Возвысить душу читателя трагедией, так сказать. И замазать, спрятать истину: в рассказе ничего нет, кроме музыкального порно.

Мы читаем про ноты на кончиках пальцев, про шесть восьмых, про партитуры, про рвущие душу струны с ночи до рассвета... Но если ты не в этой секте - тебя не тронут эти описания. Ты, в отличие от автора, этим не горишь. Ты равнодушен к процессу сотворения музыки - даже если любишь слушать её. Тема-то специфическая.

А кроме неё здесь ничего нет, по факту. Нет истории. Нет персонажей - они есть, конечно, но замени, например, Крупного Мужчину Армейской Выправки Корсаса на Юного Студента Со Взором Горящим Юнгу - не поменяется ничего. Корсар, как и все прочие здесь, не личность, а функция. Аксессуар для барабана/синтезатора/гитары, которые должны сыграть вместе в последний раз.

И в этом моя главная претензия к рассказу. Технически он написан очень хорошо, не хочется искать ляпы и придираться к грамматике, если бы даже я её нашёл. Читать рассказ приятно, глаз радуется. Он грамотный, он складно скроен, уверенно построен...

ТАК ПОЧЕМУ, АВТОР, МАТЬ ТВОЮ, ТЫ НЕ МОГ СДЕЛАТЬ ЕГО ИНТЕРЕСНЫМ?!?! ТЫ ЖЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, УМЕЕШЬ ПИСАТЬ!!!

Неужели тебе действительно нечего сказать нам, читателям?

Потому что идеи в этом рассказе нет. И именно поэтому, не смотря на то, что он стоит несоизмеримо выше каких-нибудь охотников-капитанов, смысловое наполнение у него немногим лучше, а в чём-то даже и хуже, пожалуй.

Как раз тот редкий случай, когда попытка заменить смысл душой провалилась с треском.

Помянем.

«КПС-Н» или "Годных названий на конкурс не подвезли"

В жизни каждой женщины наступает день, когда она сходит с ума. Начинается по будильнику чаще всего.

Так завещала Милане ее бабуля, перед тем как голой пробежаться по трамвайным путям, громко напевая «…на Тихорецкую состав отправится».Пришла к нотариусу, написала завещание, отдала Милане, разделась и побежала по путям.
ссылка

Милана недолго переживала о том, тронется ли и ее вагончик: ведь планета (будучи женского рода) слетела с катушек первая. ссылка

Вообще мне рассказ уже нравится, поездатый такой.

Она приняла это стойко и мужественно.Автор - мужик. В жизни каждой женщины, Милана, Бабушка, планета тоже женщина, но Милана МУЖЕСТВЕННАЯ. А должна была быть гордой и независимой!

ссылка

Сделала стрижку, купила новое платье (со скидкой), покрыла ногти шеллаком, легла в ванную и вскрыла себе вены. Более того. Пишет мужик, который женщин знает не особенно-то хорошо.

Стрижка - окей. Сделать стрижку - это перемены в жизни. Это расстаться с прошлым. Это ты порвала отношения и не хочешь подавать виду, что внутри у тебя всё разрывается от боли. И ты идёшь в парикмахерскую и меняешь причёску, и в твоей жизни всё хорошо и начинается новый этап, а тот козёл забыт и вообще кто это?

Но мы-то знаем.

А вот дальше... Да, девочки хотят быть красивыми, когда умирают. Но тогда платье новое будет (не со скидкой), а дорогое. Шеллаком покрывать ноготочки будет не сама, а в супердорогом салоне красоты, куда давно хотела попасть - а теперь уже без разницы, деньги-то с собой в могилку не утащишь. Смерть это важнее свадьбы, свадьба бывает раз в жизни несколько раз, а умираешь действительно лишь однажды.

Короче, не верю.

самое сложно в самоубийстве сложноЕ

это вытащить лезвие из женского станка «Venus».неужели Бабуля не показала Милане магазины хозтоваров, где лезвие продаётся просто так, без всяких лишних принадлежностей типа станков? Неужели не написала этого в завещании?

Ее тело начало медленно растворяться в теплой воделооооооол. Если ты прыгаешь в кислотную ванну - зачем тебе лезвие и новое платье?

Кстати, вопрос. Она в платье в ванну полезла? Ну, то есть. Ты покупаешь новое, красивое платье. Лезешь с ним в воду. Чтобы потом оно всё перемешалось с водой, кровищей, говном? Серьёзно?

Красивая девушка бы наглоталась таблеток, обблевала бы всё вокруг и себя, поскользнулась бы на собственной рвоте и, ударившись башкой обо что-нибудь эдакое типа плитки или угла комода, откинула бы копыта. Такое вот чаще происходит по классике.

И удивлялась она недолго, и покой длился полминуты всего. Видимо, у бедняжки по жизни всё такое, включая секс, потому и решила со всем этим покончить.

Вероятно, она что-​то неверно рассчитала с размером раны и количеством воды. Как итог: через несколько минут ее бренное тело вытащил сосед снизу, которого она умудрилась залить.
Сообщаю любителям уйти красиво в ванне: от потери крови человек умирает ДОЛГО. Тёплая вода (а на самом деле горячая) нужна для того, чтобы кровь лучше вытекала из тела, для этого же часто используют спецсредства, которые в данном рассказе не обозначены никак. Оно и к лучшему, конечно, но за полминуты ты не сможешь истечь кровью до состояния "бренного тела". Чтобы быстренько истечь нужна солидная подготовка и нехилое умение + везение в любом случае. И самая главная проблема в процессе - это не сдохнуть раньше времени, а чтобы кровь не свернулась.

Кровищщи в нас в среднем 4-5 литров в зависимости от. Попробуйте представить, каким напором она должна хлестать, чтобы за полминуты человек потерял её столько, чтобы практически откинуться.

Тот же вопрос к воде. Чтобы залить соседа, это надо кран не выключать. Какими водопадами оно должно там литься? За полминуты оно может затопить в двух ровно случаях = кран включен на полную или ты достаточный жиробас, который плюхнулся в уже полную ванну и из неё всё полилось, потому как масса вылитой воды равна всунутой туды.

Короче, опять не верю.

Вот так хочешь уйти красиво, а в итоге плачешь, блюешь и дрищешь на руках незнакомого человека.Опять же, если бы получилось, то получилось бы всё то же самое только без рук незнакомого человека.

Хочу остановиться на данном этапе и перечислить минусы данного рассказа, которые мы имеем сейчас.
1. Милана, по всем понятиям и представленным доказательствам, серьёзно суициднуться не собиралась даже. Она - позёр. Обыкновенный страдалец на публику, королева драмы, жертва высших сил и просто женщина™. Мне такие не нравятся, я таких не уважаю. Ты либо делай, как положено, либо нахрена вот это всё?
2. Если автор пытался показать нам на примере суицида, насколько суицид на самом деле плох и таким образом отвратить молодых эмаков от попытки резануть себе вены - у тебя не получилось. Ты пытался, но не вышло. Смерть всегда, ВСЕГДА уродлива и отвратительна. Она отталкивает, отвращает. Где это всё? Покажи! А нету. Последняя жалкая строчка про дрисню и блевотину не дадут нужного шок-эффекта, чтобы мы читали с отвращением, но не могли перестать.

Продолжаем.

Психолог (или психиатр?)Вопрос, видимо, в том, что автор сам не знает, или пытается "приблизиться к читателю", который не понимает разницы. А разница очевидна и известна практически всем. Психолог - это не врач. Он просто тебя слушает, подаёт платочек и спрашивает "вы хотите об этом поговорить?". Психиатр учился в меде, он имеет право назначать лекарства, по вопросам суицида - совершенно точно отправляют к нему.

В итоге они оба сошлись на мысли, что виноват во всем ее папочка и ответственность за ее расшатанные нервы полностью на нем.А на самом деле в итоге тебя поместят в уютную палату недельки на две, накачают, как следует, и выпустят только по требованию родственников, либо выпрут в тот же миг, как закончится государственная квота на койко-место, предварительно обдолбав по самые помидоры.

Милана как могла приближала момент врачебного триумфа, чтобы выбраться из клиники и с чистой совестью совершить попытку снова. На этот раз она всерьез думала принять таблетки или скинуться с крыши. Первый вариант мог предложить безболезненность (наверное), а второй — острые впечатления. Опять же, совершенно напрасно не показано, что не так страшно, когда человек совершает суицид, чем когда он пытается и косячит в процессе.

В результате ты рискуешь потерять возможность самовыпила в дальнейшем на всю оставшуюся жизнь по причине физической невозможности. И вместо того, чтобы "красиво покончить с жизнью", останешься злобным, жалким и несчастным инвалидом, который даже самоубиться не может никак.

Облом стоял у входа, мрачно скрестив руки на груди и разглядывая плакаты по профилактике суицида.
Это был ее кошмар, ее бич. Ее совесть, которая однажды отвалилась и воплотилась в человеке. Это была ее сестра, Ольга.Зачем писать сначала в мужском роде, потом в женском? Путает, мешает.

— Код красный, код красный!.. — Милана попыталась выпрыгнуть из коляски на ходу, но у нее ничего не вышло. Она только шлепнулась на пол, едва не поцеловав белоснежный кроссовок марки «New Balance», принадлежавший той, кого бы она сейчас хотела видеть меньше всего.Сцена эвакуации с галстуком из Диско Элизиум. Не смешно. Не динамично. Глупо.

Милана скривилась. Эта попытка манипуляции на нее бы не подействовала, скажи это кто другой. Девушка осторожно потянулась пальцами к дверной ручке, надеясь красиво выйти из разговора…

Но громкий щелчок замка дал понять, что Ольга бдит. Её яростный взгляд сверлил сестру через зеркало заднего вида. Засада. Милана нервно улыбнулась и показала чистые руки. Видимо из-за того, что на них до сих пор были бинты — этот жест лишь разозлил сестру и та вдавила педаль газа.Насколько всё это выглядит глупо, неправдоподобно, нелепо.

Ну, допустим, ты выпал из машины на полном ходу.

И-и-и-и-и-и?

Я лично знаю людей, которые это проделывали. В основном те, кто не желал ехать в наркодиспансер, лечиться от алкогольной либо наркотической зависимости. Уверяю вас - ничего страшнее перелома.

идеально ровный кусок стейка пропал у нее во рту. что значит "идеально ровный кусок стейка". Покажите мне идеал ровности стейка, пожалуйста. Стейк может быть идеально пожарен. Он может быть невероятно аккуратно отрезан, если речь про ломтик. Если ты про то, что стейк нарезан ровно, так это ДО жарки. Если вдруг кто-то не знает, мясо во время жарки имеет свойство, внезапно, УЖАРИВАТЬСЯ и, если вдруг кусок действительно ровный, то это значит лишь одно - мясо сухое, как подошва, в нём нет никакого сока, который мог бы испаряться.

Ну, либо наоборот, абсолютно сырой. И Ольга кушает стейк прожарки blue, но тогда он бы сочился кровью, а, будучи наколотым на вилку, всё равно бы промялся под давлением.

НЕ ВЕРЮ!!!

— Расслабься, малыш, — Милана подмигнула, причмокнув. — Суицид не заразен!

Вот объясните мне кто-нибудь. Зачем здесь клоунада? Оно не забавно, оно не смешно. Оно не добавляет глубины характера самой Милане. Это просто какое-то Маски Шоу посреди вроде бы серьёзного рассказа, который за пределами мыслей и реплик протагониста нашего вообще не юморной и не ироничный.

Ну, окей. Дальше я прочитал, все эти кривляния должны нам показать типа-защитную-реакцию. Папа примерил галстук, дочке планку сорвало.

Потом задушевный диалог, который нам типа всё объясняет - не знаю, как вам, ребятушки, а мне уже насрать. Настолько надоело смотреть на вот эти, повторюсь, кривляния, что никакого сопереживания героям не испытываю. Причём ни Милане, ни Ольге. Они просто ходят и говорят, причём как говорят!

Удивлюсь, если Азурчик там ничего не скажет про Р-И-Т-М!!!

Представь. Ты энное количество лет переживал суицид бати, сам чуть не выпилился несколько раз, тебя давили, давили и наконец выдавили, и вот ты, глотая сопли и слёзы, выдаёшь:
- Это невозможно рационализировать.

Огонь вообще.

ЧИТАЙТЕ ВСЛУУУУУУУУУХ. Желательно - другим людям! Маме, папе, бабушке, сестре, брату, девушке, жене! Детям - не надо, берегите детей!

ЛЮДИ ТАК НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ. НЕ так . Не в такой ситуации и эмоциональном состоянии!!!

Блин!

С нервным хохотом, Милана копала мокрую землю скребком для стекла.Советую попробовать. Полный спектр ощущений гарантирован.

А копают они, вернее, ОНА, батькину могилу. Уж не знаю, был ли автор когда-нибудь на похоронах, советую попробовать сходить. Посмотреть на глубину могилы. Прикинуть, какой сезон ливневых джунглевых дождей должен пройти, чтобы вся земля на такую глубину промокла. А потом попробовать раскопать могилу аж до гроба в одно жало пластмассовым скребком. НА КЛАДБИЩЕ. Где вообще-то есть, например, сторожа, другие люди иногда ходят...

Дальше у нас натурально: ссылка

И они смеются, ахахахахаха.

Они смеются - а мы нет. А почему? А потому, что всё это - ложь, причём - несмешная.

Если ты хотя бы немножко видел настоящих, живых людей. Если хоть чуть-чуть общался с ними на действительно важные для них темы - ты должен знать, что такое трагедия. У каждого своя, большая или маленькая, надуманная или реальная. Но она выглядит не так. Всё, что здесь есть, тянет в лучшем случае на голливудский фильм, если мы говорим про реализм происходящего. Люди не так говорят. Не так поступают. Более того, в большинстве сюжетообразующих сцен здесь невозможно поступить так, как действуют героини.

Всё это - ложь, от начала и до конца. Когда мне лгут в рассказе, я хочу, чтобы это было либо достаточно правдоподобно, чтобы я поверил и сказал "да, так оно могло бы быть". Или же достаточно смешно, когда я буду ржать до слёз, и тогда мне уже будет пофиг, насколько всё реалистично, потому что мне смешно.

А здесь нет. Тут не смешно. И не правдиво. Читатель хочет быть обманут - но хочет быть обманут красиво, чтобы захватывало дух!

А тут. Ну, Большого Лебовски я теперь пересмотрю, спасибо, что напомнил. Но мог и просто в чате написать, а не выёживаться на 10001 знак.

Кстати, поскольку он конкурсный, я призываю жюри бойкотировать данную работу за превышение объёма. Правила едины для всех - такое моё мнение.

ссылка

Болгарка для труднодоступных мест. От ОХК.

Доллхаус курильщика

– Аккуратнее, Ваше Высочество. Очень тонкая работа.
Аккарин, ты ли это?

И-и-и-и, кстати, а поговорим-ка за сословную мораль! Ваше Величество - обращение к королю или королеве. Ваше Высочество - к принцу или принцессе.

Внимание, вопрос! Кто бы мог принцу или принцессе сказать "АККУРАТНЕЕ?". Я допускаю, что это мог бы быть наставник, дядька, старший родственник, по отношению к совсем мелкому ещё ребёнку... Но мы сейчас почитаем дальше и узнаем. так ли это!

Мальчишка, всего-​​то четырнадцать. Это я чуть дальше промотал. ВСЕГО четырнадцать до совсем недавнего времени в монархических странах - это возраст, с которого принц, как потомственный аристократ - а аристократ это потомственный военный, ибо в этом суть аристократии, - уже уверенно идёт на войну. Он на лошади катается лет с трёх, мечом машет примерно с такого же возраста. Всего через пару лет этот принц уже совершенно чётко способен вести армии в бой, а страну - ну, куда-нибудь, тут как получится.

И при таком воспитании очень-очень вряд ли хоть кто-то вообще вряд ли рискнёт вякнуть не по протоколу "Аккуратнее", Ты кто такой, чтобы принцам указывать?

наставник принца, вот кто это. Если ты такой дофига наставник, то как так вышло, что ты ПРИНЦУ говоришь "АККУРАТНЕЕ", когда ему уже ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ. В этом возрасте он либо уже знает цену вещам и дипломатии (если это, например, подарок от другого государя), либо уже достаточно крут и своенравен, чтобы положить с прибором и на тонкую работу, и на тонкую политику и дури в нём уже достаточно, чтобы в скором времени показать всем кузькину мать - были такие исторические личности. Я понимаю, ты ребёнку пяти лет говоришь "аккуратнее". Но даже сейчас подростку это говорить бессмысленно. А тогда это был уже не подросток, а вполне уже взрослый человек.

Девки в этом возрасте уже легко по второму-третьму ребёнку рожали!

вынудил своего царственного подопечного отдернуть рукухорош наставник, такую тряпку воспитал.

Это что же за принц такой, который готов отдёрнуть руку просто потому, что ему кто-то сказал "аккуратнее"? Почему я читаю про жадного дурака и дауна 14-ти лет?

“И слишком дорогая, чтобы сломать ее в первый же день!”Как хоть что-то может быть СЛИШКОМ дорогим для КОРОЛЯ? Если это не война полноценная, разве что.

– Что нужно делать? - нетерпеливо спросил принц, поглядывая на наставника снизу вверх.Я говорю, даун какой-то. Ещё и мелкий впридачу.

У меня племянник, ему тринадцать, он ростом почти с меня, а во мне, на секундочку, 196 сантиметров росту. У нас принц - какой-то заторможенный в развитии малолетний дебил, как говорит товарищ Гоблин. Ужас, ужас.

Учитель прикрыл на мгновение глаза, преодолевая желание дать волю своему раздражению. Нелепая странная блажь царственной матушки, не желающей, чтобы взрослеющее дитя путалось с какими-​​нибудь фрейлинами или служанками по темным углам. Будто бы вот это - лучше…И снова. Автор вообще не понимает, о чём пишет. Помимо прочего, члены королевских семей проходили специальную "подготовку", со специально обученными "служанками", чтобы к возрасту, когда необходимо продолжать КОРОЛЕВСКИЙ РОД, что ОЧЕНЬ ВАЖНО, каждый наследник точно знал, что ему следует делать в постели и не тушевался.

Бесит, когда современные люди пытаются писать про другие реалии, помещая в них таких же современных людей. Если ты - член королевской семьи, ты себе не принадлежишь, не в полной мере точно. Слишком много всего, что ты должен, хотя и много всего, что ты можешь. Но если то, что ты должен, ты не выполняешь, жизнь твоя может оказаться очень короткой. Либо ты будешь достаточно бешен и крут, чтобы диктовать свою волю тем, кто тебя возненавидит, как только поймет, что тобой нельзя управлять. Если наставник имеет такую власть над наследничком, он не раздражаться должен, он радоваться и плясать обязан, что будущий король его слушается во всём и вообще, растёт дибилушка!

– Как скажете, учитель! - дрожащие от волнения пальцы принца потянулись к ключицам неподвижной кукольной красавицы, а щеки загорелись румянцем. - Вы правы - удивительно тонкая работа…
Почему принц к нему на Вы? Почему он хоть к кому-то на Вы, кроме папеньки с маменькой и других королей?

На ВЫ говорят тем. кто выше. Выше принца - только король.

Потом при дворе судачили, что этим подарком императрица сделала медвежью услугу своему сыну, потому что принц буквально помешался на своей игрушке и стал слишком мало общаться с живыми людьми. Что. За. Бред.

Даже если ты не принц, а просто какой-нибудь отпрыск мелкой аристократии, будь уверен, что твоё детство будет проходить примерно так: подъём, завтрак, языки, фехтование, обед, науки, верховая езда, охота, ужин, повторить. Если ты ПРИНЦ ты должен знать и уметь всего в сотни тысяч раз больше, чем обычный человек, просто потому, что ты - морда государства. Никто. Никогда, Не даст тебе. Тихо в одиночестве дрочить на куклу.

Сам же он был очень доволен подарком и действительно проводил с куклой почти всё свободное от занятий и придворных церемоний времяПримерно минут пятнадцать в день.

– Все короли с причудами, разве нет? - улыбался министр финансов фрейлине императрицы. Почему министр финансов вообще разговаривает с фрейлиной? Почему он не разговаривает с дерьмогрёбом, например?
– Перерастет! - уверенно отвечала фрейлина, благодушно улыбаясь в ответ министру финансов и небрежно обмахиваясь веером.Ты кто вообще такая, чтобы ТАК говорить с такими людьми о ТАКИХ людях?

Атас вообще. Это королевский двор, тут все друг друга ненавидят и поминутно друг на друга стучат. Немедленно после этой беседы нужные люди должны были сообщить королю и королеве. И завтра за то, что маминого пирожка обидели, уже случилось бы что-нибудь нехорошее. Вы кто такие, чтобы обсуждать КОРОЛЯ? Даже будущего.

“Например жениться на принцессе из соседнего королевства, чтобы породниться с другой династией и заключить с ней союз” - подумал он про себяЕсли что, помолвлен он был, вероятнее всего, с рождения, а женат уже максимум в 16 лет.

– Шесть оборотов ключа, Ваше Величество. Шесть - и ни одним меньше. До щелчка.
Вот кстати самый сословно-правильный персонаж во всём рассказе. Не хамит. Не дурит. Не тупит. Вежливо, чётко самовыпиливается. Учись, Милана! Вот, как надо кончать с собой - чужими руками, с улыбкой! и вежливо.

А вообще, это попытка в клокпанк, в Сибирию, как у Бенуа Сокаля, в изящный механизм, что работает на заводе, это рассказ про "Мы не роботы, мы автоматоны! У автоматонов есть душа!" (с)

И, очевидно, сердце.

Но есть тут ключевой косяк. Клок здесь представлен весьма скудно, одной лишь куклой. Панк же отсутствует в принципе. Жалкий бунт принца, который даже не случился наяву? Бред же.

НО! Я таки нашёл ключик к этой шкатулочке!

ЭТО ФАНФИК НА РАССКАЗЫ КАЛАВЕРЫ!!!

Смотрите сами!

Доллхаус - чек, фарфоровая кукла-андроид имеется.
Дым в трубу, дрова в исходное - чек, там был стимпанк, тут попытка в клокпанк.
До щелчка. это же Два отчётливых щелчка!

Может, там есть ещё что-то, надо поискать!

P.S. А вообще рассказ этот сам, как сломанная кукла. Работа со ароматом таланта, идентичным натуральному и кусочками сословной морали.

Показать шокирующий контент

Если вам исполнилось 18 лет и вы готовы к просмотру контента, который может оказаться для вас неприемлемым, нажмите сюда.

ссылка

Вива ля вива, вива Виктория, Афродитаааааааааа

На самом деле заколебался я не по-детски. А всё туда же, пили, пили, пили, пили!

ПИЛЮ, <вырезано цензурой>!!!!1

Пешка скользнула вперед и взяла на штык черного офицера.


На самом деле я дальше читать уже не хочу, потому что там точно не про порно шахматы, а я теперь хочу про порно шахматы!!!

Бтв, если кто знает более современный аналог Love Chess, была такая игруха именно про это самое в далёком 2006-м - пишите в обсуждение бложека!

Гор Сеевич Там тоже в египетском стиле было всё, кстати говоря. Автор, видать, тоже вдохновлялся.

Кстати, если откинуться на спинку стула и снисходительно посмотреть на автора через золоченое пенсне, можно углубиться в древнеегипетскую же мифологию. И вспомнить, что Гор таки кастрировал своего дядюшку Сета. Что конкретно он сделал с его детородным органом я уже не помню, но семя так называется не зря и, возможно, Гор Сеевич не просто так получил своё отчество, хотя по батюшке он Осирисович.

Впрочем, Осирис был ему тоже дядей, потому что мать Исида была ему тётей, потому что между собой Осирис, Исида, будучи мужем и женой, были братом и сестрой, а братом был ещё и дядя Сет, поэтому кто кому тут батька на самом деле уже не так важно, особенно с учётом того, что из хрена дяди, который Сет, наш Гор совершенно очевидно что-то там посеял, и, по ходу, что-то из этой кончи взошло. Вполне возможно, что этот рассказ, будем дальше почитать!

- Думайте-​​думайте, Рей Симович.Окей, таких богов я не знаю.

Гор Сеевич сделал скучное лицо Как можно сделать скучное лицо, когда у тебя на нём золочёное пенсне? Ладно, хрен с ним с пенсне. Лицо либо скучное в принципе, в том отношении, что невыразительное. Либо скучающее - и это уже вообще про другое!

И да, что с именами? Рей Симович, Гор Сеевич, фу. Отвратительно! То ли дело в соседнем рассказе - Эразм Елдосыч! Учитесь в нейминги, господа!

Белая пешка продолжила упрямо ползти к позициям черных.Я почти каждое слово в этом рассказе визуализирую.
Это ужасно.

- А мои остолопы уже полгода об Викторию бьютсяВ Цивилизации порог вхождения проще. Ну или для особо продвинутых мог бы дать детишкам Тотал Вар.

Вы понимаете, ни на сантиметр фронт не сдвинулся.

- Ну так ведь и обратно не сдвинулся?В смысле - "обратно"? Он НИКУДА не сдвинулся. ни "туда", ни "обратно", тебе русским по-белому сказано.

В диалогах ритма нету, как сказал бы нам Азур.

Отсюда, сверху, пологий склон высоты был сплошь синим с красными прожилками и подрагивал, как живот женщины на сносях. я искренне надеюсь, что рассказ писал не Лекс.

По теме незачёт. Боевые? Боевые! Математики? Хрен там! Шахматисты. Ноль баллов

А так. Ну играют генералы в шахматы на поставки без разницы чего, танков, батальонов, винтовок, гранат. Совершенно очевидно с первых нот, что это - литература, сказка, фантастика. Потому что на самом деле они конечно бы бухали в бане, трахали бы шлюх (а то и новодранцев), и где-то между делом обговаривали бы всё то же самое.

Тоже придумают - шахматы!

Костры рябин

Однажды на Пасхальной неделе мы с ним разговорились о необъяснимых наукой явлениях и он поведал такую историю. Действительно, где ещё обсуждать необъяснимые наукой явления, как не в храме во время поста. Конечно, правильно, зачем нам идти в университеты на открытые семинары, научные конференции, зачем идти в библиотеку - нет! Топай в храм! Там лицензированный мракобес насрёт тебе в мозги так, что сразу станет понятно, что к чему и до чего эта ваша наука нас довела вообще.

Раньше этот человек был геологом и участвовал во многих экспедициях, разыскивающих новые месторождения нефти в Западной Сибири.Вот зачем. Вот зачем?! Сделай это первым предложением прямой речи! "Раньше я был геологом и осваивал месторождения нефти в Сибири!" - с усмешкой, полной горькой иронии, заявил старик. Потому что именно так персонаж бы раскрыла. А тут опять показывают, заявляют, а толку?

— Так вот,— начал он свой рассказ,Ты не можешь начать рассказ словами "так вот". Ты его этими словами можешь только ПРОДОЛЖИТЬ.

подбадривала нас
Все нас подбадривала.

Решили Ленку тут оставить, все равно, думаем, через две недели вернемся, а она пока поправится.Десять из десяти, господи, десять из десяти. ДАВАЙТЕ ОСТАВИМ БОЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА НА ДВЕ НЕДЕЛИ ОДНОГО В НЕОТАПЛИВАЕМОЙ ИЗБУШКЕ В ЛЕСУ ЗИМОЙ В СИБИРИ! ОН НАВЕРНЯКА ПОПРАВИТСЯ!!!

ВРАЧИ СКРЫВАЛИ!!!

Атас вообще.

Ленка в прошлом фельдшером работала, решили, что себя-​то она точно вылечить сможет.Лэ - Логика! Врачам врачи не нужны! Больным врачам - уход не нужен!

Оставили ей дров, припасов, ружье… Никому и в голову не приходило, что с Ленкой может что-​то случиться.



Залез один из наших в окно, дверь открывает, трясется весь, говорит: "Ленка мертвая!" ссылка

Стоим все, как пришибленные, никто ничего понять не может. вообще нифига не понятно, да. Что же произошло? Оставили человека больного в лихорадке, а он, вместо того, чтобы выздороветь, вдруг ПОМЕР. А КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО, ИНТЕРЕСНО?!

Главный наш осмотрел все вокруг, сказал, что Ленка умерла естественной смертью. Судмедэксперт прям. Специалист высшего уровня! Патологоанатом высшей категории! Осмотрел всё вокруг, Ленку даже не пощупал и сразу понял - естественная смерть! А вот если бы Ленка там по кускам валялась повсюду в радиусе пятидесятиметров он бы тоже осмотрел всё вокруг и сказал - Ленка неестественной смертью умерла! А может вообще противоестественной!

Тетрадку взял и стал читать. Оказалось, Ленка там дневник вела.А я думал картинки раскрашивала. Или вообще не Ленка. А тут, видишь, ОКАЗАЛОСЬ. Сидит труп, рядом тетрадь, кто бы мог подумать! А оказалось, что она дневник вела.

Рассказ потрясающий, я в полном восторге. Кругом такие твисты, такие вотэтоповороты! Никто не ждал - а она вдруг померла! Лежит тетрадка - а там, ОКАЗАЛОСЬ, дневник! Интрига - уровень Бог.

— Я ту тетрадку потом сохранил,— грустно сказал мой собеседник, он встал и куда-​то вышел и вскоре вернулся с потрепанной очень старой тетрадью на двенадцать листов и протянул ее мне.Откуда вышел? Куда вышел? Зачем он её припёр? Они в храме сидели или где?

Впрочем, есть у меня теория, где и как он сохранил тетрадку на 12 листов.



От старой пожелтевшей бумаги пахнущей морозом и тайгой, веяло какой-​то светлой и одновременно грустной тайной, которую я, казалось, ощущала пальцами.знаем мы, чем она пахла и почему пожелтела!

Почерк у Елены был просто каллиграфический, так что я легко разбирала все.Человек в лихорадке, с кашлем, подыхающий пишет каллиграфическим почерком. Я здоровый так не могу!!!

Ну, что поделать. Может само пройдет, бабушка рассказывала она тоже в молодости пневмонией болела, все само прошло. У неё правда пять братьев ещё было, тоже болели, но у них, почему-то, не прошло, померли все. Загадка. Наверное, молились мало.

что это псевдогаллюцинация из-за интоксикацииинтоксикации чем? Аспирином?

14 декабря
Лежу, трудно дышать, холодно. Долго не могу решиться, чтобы встать, печку затопить, или в туалет. Встаю,—шатает. Боюсь, что если так и дальше будет, вставать не смогу. Буду лежать вся в этом самом…Фу…перед нашими как стыдно! Хотя, я наверное раньше замерзну. Это утешает. Зато писать буду строго каллиграфическим почерком!

главный наш, полчаса нам объяснял, что все мифы о существовании души после смерти породили галлюцинации больных людей, и все религии также возникли. Что если бы Ленка здорова была, ей бы подобное и в голову не пришло. Рассказывал про то, что возбудители пневмонии вырабатывают вещества, повреждающие головной мозг, и вызывающие галлюцинации. Ну, дослушали мы его с трудом, уж больно нудно говорил.Главный у них не геолог, а доктор наук, причём медицинских, на выезде. Специалист, каких поискать, а всё туда же, за нефтью...

Я начала читать дальше. ПРОДОЛЖИЛА. ПРОДОЛЖИЛА ЧИТАТЬ!!!

Похоже, мне не долго осталось недолго.

Неграмотно, но каллиграфически!

Интоксикация, что поделаешь.Чаем. И аспирином.

а мы стояли и отщипывали с кисти замороженную рябину. Очень вкусная была рябина, никогда такой не ел.сначала показалось, будто они из замёрзших рук Ленки эту рябину хавали. такая-то крипота.

Читать это всё муторно, нудно. Интоксикации, галлюцинации, упала, ведро, буду обосратая, повторить раз десять, типа сумбур. А у нас не сумбур, у нас, дорогие мои, бред.

Кто говорил, что тут есть идея? Нет тут идеи, <вырезано цензурой> один. Таких <вырезано цензурой> как герои этого рассказа ещё поискать надо.

Но! Плюс рассказа в том, что у МЕНЯ по его прочтении есть идея. Это замечательный антиклерикальный рассказ, который нам наглядно показывает, что происходит с людьми религиозного, мифологического и мистического мышления.

Они дохнут.

Просто потому, что боженька не отопит твою избушку. Не создаст пенициллин. Не подаст сигнал о помощи. И, если твои товарищи из чувства глубочайшей благодарности за твою поддержку бросают тебя одну подыхать без медикаментов, достаточного запаса дров и хоть какого-то присмотра...

Ну, это хороший аргумент в поддержку атеизма. Бога нет, а если есть - то как он допускает подобное?

Чтобы через страдания душа Ленки очистилась?

Или чтобы геологи уверовали и пошли прихожанами в церковь, донатить на постройку храмы и свечки покупать, чтобы золотые купола глаз радовали, когда на них сверху, с Небесного Трона , смотришь?

Вообще, огонь рассказ. Заговорили о необъяснимых наукой явлениях.

"А вы знаете, - сказал мне старый геолог, - у нас была Ленка с крупозной пневмонией. Так мы ей дали дров на пару дней и ружьё. А она, прикиньте, сдохла! Вона чо бывает на свете, да всё по божиему промыслу! Наука на такие вопросы ответить - не может! А ещё земля плоская".

Урфин Джюс и его деревянные буратины

Пятнышко света блестело на стекле пузатых механических часовХороший образ, я видел такие! И видел их именно так!

И действительно, подслеповатый грузный старик спускался, хватаясь за поручень лестницы. А вот тут у меня сразу разрыв шаблона. Урфин Джюс был суховатым, даже тощим на многих рисунках горячо любимой нами серии "Волшебник изумрудного города" и тэдэ. Помнится, он был из племени жевунов, но воля его была настолько крепка, что он отучил себя жевать бесконечно - и через это, очевидно, толстым не был.

И толстым Урфина представить сложно, даже если он не тот, а просто однофамилец.

Мальчик показал коленку: деревянный щиток весь пошёл крупными глубокими трещинами, сквозь которые уже виднелся коленный шарнир. Удивительно, что надколенный щиток ещё не развалился на куски и не выпал. Такое, естественно, было только под замену. Урфин хмыкнул, пригладив неровные клочки щетины на подбородке.Вообще забавно, объединить образ Папы Карлы и Урфина Джюса. Барабас бы нервно курил в стороне, я так думаю, случилось оно на самом деле так.

Переставив лампу так, чтобы тени знай себе копошились на стенах среди многочисленных настенных часов и не мешались под рукамиОй хорошо, ой красиво!

– Ничего не будет! Я не сломаюсь! Я буду жить и дальше! Всегда!.. Выметайся отсюда!Прям приятно, прям радостно такое читать. Вот в это - верю!

У меня самый большой опыт поломок среди всех, и я знаю, что делать, поэтому слушайте меня! Положите Урфина на стол и закрепите на столе, чтобы не дёргался!реинкарнация главного рябинового геолога, не иначе.

Итого:
Первый рассказ на этом сраном конкурсе, который мне понравился. Узнаваемые, понятные образы приятно освежились, будучи смешанными и грамотно взболтанными, превратились в приятный летний коктейль. Урфин Джюс - знаем такого! Хоть и некоторое непопадание в образ присутствует, но он узнаваем - тот же ворчливый, вздорный, местами злой мастер с золотыми руками. Эот -очевидная буратина - мальчишка сорванец. Зелёные крыши домов - так это же Изумрудный Город! И немного "часть корабля, часть команды", а ещё от Лема чутка с его "стиральной трагедией".

Что особенно приятно - так это то, что за этой историей смерти и воскрешения одного отдельно взятого Урфина, где-то далеко за дверьми его мастерской и города механических кукол, есть целый мир с чёрт-его-знает-чем-ещё. И это интересный мир, про него хочется узнать побольше, а что там нам автор ещё такого интересного напридумывал?

И вот тут моя главная претензия к рассказу. Аффтар, пеши исчо! Больше сочных деталек! Больше сказочной мультивселенной! Больше кроссоверов! Или хотя бы мясных подробностей устройства Урфина!

У тебя ещё неполных 3к знаков, мог бы накидать, подкормить нашу фантазию. А всё действие сосредоточено лишь на Урфине и пацане. Даже не смотря на то, что сказка, я с трудом верю, что именно Буратина оказался лучшим в вопросе починки просто потому, что сам ломался вечно, НО ПУСКАЙ. Окей, ладно, не важно, закрыли глаза. Но дайте мне ещё кого-нибудь, кроме Буратины и Урфина! Остальные персонажи тут буквально пни болванковые, невыразительные и ненужные, кроме как для антуража. Но антуража хоцца ещё.

Рассказ хороший, добротный, приятно читаемый. Из всего мною тут виденного пока что лучший, во многих вопросах. И вторичность его несомненная всё же не раздражает (кстати, кошкопостапокалипсис Stray про то же про самое) в силу самой подачи. Но не хватило, недостало, дайте больше всякого интересного!

Я бы короче этот рассказ даже не с коктейлем сравнил, а с канапе. Это рассказ-канапешка. Да, она простая, она не пытается быть ничем, кроме как закуской. Да, все ингредиенты давно знакомы. Да, тема подана прямо и в лоб.

Но чёрт возьми, это офигенно вкусная канапешка, она растаяла во рту, упала, куда нужно, взбудоражила воображение, разбудила голод....

КОТОРЫЙ НЕЧЕМ, СУКА, УТОЛИТЬ!!!

АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!

Жопные деликатесы

Тащем-​та, в край одичали, например.
шта?

Вступительный диалог я не понял вооооооооообще. Никак. Понял, что щас нам расскажут... И то хлеб.

Вова, развалившись в складном кресле, принял у товарища бутылку, и выдержал загадочную паузу. Очки на его смуглом от природы, и загоревшем вовсе до черноты лице, демонически высверкнули отблесками отражённого пламени. В противоположность Мише, Вова был невысок и худощав, и на фоне здоровенного собеседника смотрелся не очень. Зато Вова слыл человеком знающим и опытным. Без пяти минут настоящим учёным, а не рядовым землекопом «от сохи». Даже одет он был с особым южным шиком – в плавки, и выгоревшую до цвета паруса брезентовую штормовку в солёных разводах застарелого пота, небрежно накинутую на голый торс.Скучно это читать. Зачем? Целый абзац, который можно раскрыть по ходу дела. Ну говорил же. Говорил. Много-много-много раз.

Роковой союз Миши с Вовой, этих двух противоположностей, регулярно выдавал на-​гора тонны адовой дичи, за что коллеги за глаза величали их «наши Биба и Боба» Вот зачем? До Бибы и Бобы додумался бы каждый. Не мешай, автор, мне чувствовать себя дофига остроумным. Я тоже хочу про это пошутить, САМ. Не надо за меня кашу кушать!

Социальные табу, они такие - голодному брюху без интереса. Образованный, однако, долбонавт!

– Чё, и скифы жрали?Вообще, вчерашние придурки, оказываются, знают не самые тупые в мире словечки. Табу, скифы.

И, не в силах уже сдержать льющуюся из груди песнь, старательно вывалил все нескладные вирши, и про акинак, и про коня, и про гетеру молодую, изобретательно заменяя на голой импровизации акты пития неразбавленного вина в тексте поеданием человечины, как сырой, так и подвергнутой термообработке.Гетеры, господи! Да кто ж знает нынче такие слова, кроме нас, литературных задротов?

Короче, чем дальше, тем меньше я верю в Бибу и Бобу.

Вообще, Миша был не дурак похавать, и питался довольно специфически. В качестве миски он использовал небольшой тазик. Навалив еды с горкой, Миша заливал всё неимоверным количеством майонеза, высыпал чуть не по пол пачки красного и чёрного перца, добавлял несколько мелконарезанных зубков чеснока и порубанных пятаками перцев чили, тщательно перемешивал, после чего употреблял получившееся порево, обильно потея, кряхтя, и бормоча себе под нос «Ух!».А вот это ободряю, вот это даже я написать бы мог.

Может и написал, чо.

Хотя они вроде как долбонавты не по уровню знаний, а по сфере их применения, как-то так. Но в целом... Пёс его знает.

Смешно? Да не особо. Шокирует? А, спрашивается, чем? Мерзости тут нету. А что кусок жопы съели, так это уже давным-давно не новости. В 2011 году два голландских телеведущих Деннис Сторм и Валерио Зено в прямом эфире сожрали по кусочку друг друга, после чего сообщили, "мясо как мясо".

В очередной раз у меня ощущение, будто автор рассказа только вчера вышел в эти ваши интернеты и вообще не в курсе, чем мы тут развлекаемся и что смотрим.

Удивить таким людей, которые каждый день в чатики вкидывают всякую дичь и регулярно просматривают новые премии Дарвина?

Серьёзно?